Už jste někdy zažili ten pocit, že si s vámi holka hraje? Na první pohled jedná nenuceně, ale někde uvnitř cítíte, že hlavním motivem jejího jednání není snaha o rozumné řešení situace, ale spíš manipulace s vašimi city, rozhodovacím procesem a celkově vaším vzájemným vztahem. 

V této kapitole se budu zabývat ženským dramatem zejména v kontextu manipulace a hraní nezdravých emocionálních her. Uvedu zde taky dva konkrétní praktické příklady, jak tyto jevy ve svým životě eliminuju. Pokud jste nečetli předcházející kapitolu Ženský drama #01, doporučuju začít tam. Najdete v ní mimo jiný popis metody, jak efektivně redukovat míru ženskýho drama ve svým životě. 

DRAMA Z POCHOPITELNÝCH DŮVODŮ

Jak jsem zmínil v této předcházející kapitole, holky občas vyvolávají drama z racionálních a pochopitelných důvodů – prostě kvůli tomu, že nejsou spokojené s určitým elementem ve vašem vztahu:

• Jste příliš sobečtí.
• Nevěnujete jí dost pozornosti.
• Jste naopak příliš měkcí, submisivní a vystrašení z možného ukončení vašeho vztahu.
• Příliš holku naháníte.
• Holka má pocit, že vztah se nikam nevyvíjí a stagnuje.

DRAMA JAKO SOUČÁST MANIPULACE

V mnoha případech ovšem některé holky drama vyvolávají i z toho důvodu, aby vás manipulovaly, případně otestovaly vaši sílu a dominanci.

Emocionální hry, manipulace, vytváření dramat – všechny tyto jevy představují soubor určitých vzorců chování, jejichž cílem je získání emocionální i praktické dominance v mezilidských vztazích.

Tyto manipulativní hry do jisté míry hrajeme ve vztazích všichni. Poměrně v raném věku se například učíme skrývat své upřímné pocity. Zjišťujeme, že není úplně taktické dávat svému protějšku naše sympatie a někdy naopak funguje ukázat trochu předstíraného nezájmu.

Hraní těchto her lze tedy považovat do určité míry v mezilidských vztazích za normální jev. Existují ovšem určité limity, při jejíchž překročení nabývá toto chování patologického charakteru a má destruktivní dopad jak na vztah, tak případně na partnera, pokud si to nechá líbit.

KDO MÁ TENDENCI MANIPULOVAT?

Sám jsem se s tendencí k hraní her a manipulaci setkal u některých svých dlouhodobých vztahů i krátkodobých známostí. Obecně věřím, že tendenci k překračování limitů přijatelné míry manipulace mají hlavně lidé emočně nejistí a ve vztazích nedůvěřiví, kteří se pomocí emocionální manipulace snaží získat ve vztahu převahu, nebo alespoň pocit dominance. 

Proto už během prvního kontaktu a seznamování se s holkou je dobré sledovat tendenci k hraní her a manipulaci a tyto pokusy eliminovat. 

To, že holka s vámi hraje hry, nemusí nutně znamenat, že se vyznačuje špatným charakterem a měli byste vztah s ní ukončit. 

Určitě je ovšem potřeba vyslat jasný signál, že na její hry nepřistoupíte. Hodně holek, jakmile zjistí, že u vás s manipulací nepochodí, toto chování omezí. V některých extrémnějších případech, pokud dáma vykazuje zjevně nezdravou tendenci k manipulaci, považuju za lepší řešení přerušit s ní hned na začátku jakýkoli kontakt.

1. PŘÍKLAD Z PRAXE

Uvedu teď slibované příběhy z praxe – dva příklady manipulativních her, který na mě v holky zkoušely, a také to, jak jsem situace vyřešil.

DANA

Je pátek a já končím svou dovolenou v Brně. Píšu si přes messenger s Danou – krásnou vysokou blondýnkou, jejíž sbalení jsem popsal v této kapitole. Před pár dny mi nabídla, že by se tuto neděli u mě stavila v Praze. Pojede z nějakého hudebního festivalu, na kterym pracuje jako barmanka, domů do Jižních Čech a mohla by jet přes Prahu.

Přišlo mi jako fajn nápad. Zrovna se vrátím z Brna, takže s ní můžu strávit nedělní večer, zajít si třeba na jídlo, zašukat si a pak u mě může přespat. Fajn plán. Domlouváme se, v kolik se potkáme a já jí nabízím cca 4 hodinu odpoledne.

Daně se to zdá moc pozdě a přemlouvá mě, ať se potkáme dřív. To mi ale nevyhovuje. Hlavně mám ale velmi silný dojem, že její argumenty nestojí na reálném základě a jejich skutečným smyslem je spíše snaha o manipulaci, postavit mě před rozhodnutí trvat na svém, nebo se jí přizpůsobit a tím převážit mocenskou dynamiku na její stranu. Přinutit mě investovat tam, kde to vlastně není vůbec potřeba.

Dříve bych se pokoušel o racionální diskusi, během níž bych se snažil holku nějakými argumenty racionálně přesvědčit, což by pravděpodobně nevyšlo. (Jak jsem zmínil v předcházející kapitole – reagovat na ženské drama racionální diskusí prostě nefunguje).

Poté bych se jí tedy musel přizpůsobit nebo hledat nějaký zbytečný, krkolomný kompromis. Teď v žádném případě. Budu rád, když Dana přijede, ale nebude mi ani vadit strávit nedělní večer sám. Píšu tedy Daně krátkou zprávu, kde jí postavím před jasnou volbu: „Buď to zrušme a potkejme se někdy jindy, nebo se potkejme ve 4 hodiny u mě.“

Dva dny si nepíšeme a panuje mezi náma trochu napjatý ticho. V neděli ráno posílám Daně krátkou zprávu, abych se dozvěděl, jestli má v plánu se u mě stavit, nebo ne. Odpovídá, že ano. Odpoledne pak proběhne, jak jsem zpola očekával. V pět hodin dorazí Dana, usměvavá, i když unavená z fesťáku.

Mrzutou debatu po messengeru ani jeden nezmiňujem. Strávíme fajn večer. Zajdem si na jídlo a pak následuje večer a ráno plný sexu. Po předchozím drama ani památky.  

PRAVIDLA PRO OMEZENÍ DRAMA

Je možný namítnout: „Ok, teď, když se vídáš s více holkama najednou –  tedy máš několik MLTR (multiple long-term relationships – tedy několik volných paralelních vztahů), tak je jednoduchý trvat na svých principech. Ale co kdybys chtěl začít trvalej tradiční monogamní vztah s holkou, o kterou budeš stát jako o svou exkluzivní jedinou přítelkyni? A rozhodně nebudeš chtít, aby se naštvala a zmizela z tvýho života?“

Odpovim jednoduše. Není jiná cesta než trvat na dvou principech:

1. Vztah (zejména ten klasický tradiční monogamní) je potřeba začínat zvolna a opatrně. Investovat do něj taky s rozvážností a pečlivě sledovat chování a povahový rysy potenciální přítelkyně. Pokud se objeví povahový rysy, který mi budou připadat nepřijatelný – například silnou tendenci k hraní her a manipulaci, vztah raději ukončím, protože si kdekoli mohu najít podobně atraktivní holku.
2. Je potřeba mít jasně nastavená pravidla a limity pro chování svého protějšku. Samozřejmě je nutno projevovat i toleranci při vědomí toho, že sám nejsem dokonalý, nicméně pokud holka závažně překročí určité limity chování, je potřeba být připraven přerušit s ní kontakt metodou Soft next (případně Hard next), kterou jsem popsal v předcházející kapitole.

2. PŘÍKLAD Z PRAXE

Následuje jeden příklad interakce s holkou, během níž projevila takovou míru tendence k manipulaci, že jsem se rozhodl vztah s ní vůbec nezačínat a raději hned na začátku přerušit jakýkoli kontakt.

TEREZA

Na Tinderu se seznamuju s Terezou. Hezká blondýna. Jedná z mála holek, jež uvádí v profilu i trochu specifičtější, zajímavej koníček – má ráda knihy od De-Saint Exupéryho.

Nepočítám se mezi vášnivý čtenáře tohoto autora. Pod vlivem povinný četby jsem dokonce Malýho prince nesnášel, ale od tý doby jsem se dostal k tomu, že jsem si část knihy přečetl a musím uznat, že má něco do sebe.

Taky jsem zjistil, že Exupéryho citáty o mezilidskejch vztazích, jakkoli působí na první pohled až pateticky, se ve skutečnosti vyznačujou střízlivostí a odvahou, jež určitě musí být založena na hlubokých osobních zkušenostech autora. Líbí se mi například tento z Manon, Ballerina: “Of course I’ll hurt you. Of course you’ll hurt me. Of course we will hurt each other. But this is the very condition of existence. To become spring, means accepting the risk of winter. To become presence, means accepting the risk of absence.”

Zpátky k mýmu příběhu. Píšeme si s Terezou chvíli o tomto autorovi a pravděpodobně ji tím zaujmu, protože svolí k tomu, že si domluvíme rande. Při prvním pokusu mě zve zítřejší den na festival vína. Tohle pozvání s díky odmítám. Mám zájem o klasické rande ve dvou. Festival je v tomhle ohledu problematickej z několika důvodů – pravděpodobně tam nebude sama, nýbrž s kamarády nebo kolegy (tvrdí, že tam jde částečně pracovně), takže nebudeme mít soukromí.

Domluvená schůzka za přítomnosti přátel dívky je chyba, kterou udělá jen začátečník (více na tohle téma v kapitole První rande). Rovněž nemám žádnou chuť investovat peníze a čas do festivalu, který mě vůbec nezajímá. Nevadí, první pokus nevyšel, ozývám se jí za pár dní.

KONVERZACE S TEREZOU

Konverzace vypadá takhle: 

Já: Ahoj, Terezo. Hodí se ti to zítra v 8 večer?

Tereza: Ahoj. Vlastně by mohlo. Akorát na sedmou jsem ještě potvrdila jednu pracovní schůzi. Takže snad to vyjde😊.

(Zcela vágní odpověď, která nepotvrzuje ani nevyvrací navržený termín schůzky. Jedna možnost je pustit se nyní do “konstruktivní, racionální” diskuse, co znamená to “snad to vyjde” a jestli tedy schůzka platí, nebo ne. Tak nějak už ale tuším tendenci svého protějšku k manipulaci. Proč? Protože vím, že naprostá většina holek dokáže na podobný druh dotazu odpovědět normálně ano, či ne. Rozhodnu se tedy nediskutovat).

Já: Pokud máš pracovní schůzku, tak se nemá cenu stresovat. Nechme to na jindy, až budeš mít dost volného času a budem se moct sejít najisto a v klidu. Zase se ti ozvu. Hezkej večer!

(Místo toho, abych ji uháněl a přemlouval, případně usilovně zjišťoval, co svou odpovědí myslí, raději navrhuju schůzku odložit. Nahánět holky považuju totiž za zásadní chybu. Jsem zvědavý, co z ní vypadne.)

Tereza: Jej, v klidu. To jednání je na deset minutek, jen to vyšlo takto náhodně. Samozřejmě, že pak mám volno😊, jinak bych to nepsala. No nicméně, už tomu moc nerozumím, takže přeji hezký večer.:)

(Hmmm, fascinující, ale podobnou odpověď jsem čekal. Takže schůzku má do 7:10, přesto si při psaní první zprávy nebyla jistá, že naše rande v 8 vyjde. Když jsem ji chtěl zrušit, náhle píše, že má úplně v pohodě čas. V další části zprávy pak píše, že mi nerozumí. Ok, zkusím tedy ověřit, jak na tom skutečně je.)

Já: Jasný. Potkejme se, až si budeš jistá, že stíháš.

Tereza: Však já si jistá jsem. Ale nutit tě nebudu.

(Zajímavé, z předchozích zpráv jsem cítil všechno možné, jen ne jistotu. A nakonec to snad vypadá, že bude nutit ona mě. Prostě detekuju, že Tereze nejde o to se rozumně dohodnout na naší první schůzce, ale spíše mě manipulovat nicneříkajícími odpověďmi, abych ji začal uhánět a přemlouvat. Na to samozřejmě nehodlám přistoupit.)

Já: Jo, tak super. Potkejme se …uvádím název tramvajový zastávky kousek od svýho bydliště. Je to ok?

ZLATÝ PRAVIDLO PRVNÍHO RANDE

(Jak jsem už uváděl v kapitole První rande, většinu schůzek si plánuju kousek od bydliště, abych mohl případně holku vzít k sobě domů. Většina holek, co jsem zval na rande, s místem souhlasila. Některé dokonce i ocenili, že jsem místo vybral za ně a ony se nemusely rozhodovat. Pokud by Tereza odpověděla, že jí to nevyhovuje, jsem ochoten o místě diskutovat).

POKRAČOVÁNÍ KONVERZACE S TEREZOU

Tereza: Omlouvám se, ale samozřejmě, že není. Budu na Václavském náměstí. Můžeme se sejít v okolí, nebo ne.

(Já jsem svoje místo schůzky přednesl jako návrh s dotazem, zda je pro ni ok. Ona odpovídá už poměrně podrážděně, navíc ultimátem – buď na Václavském náměstí, nebo vůbec. To je pro mě nepřijatelný. V tu chvíli mě konverzace přestává bavit, takže ji ukončuji).

Já: Jasný. Hele, pokud máme takový problém se domluvit na jedné schůzce, tak bychom se asi neshodli v ničem dalším. Tak to zrušme. Nic ve zlým a měj se hezky.

Tereza: Geniální nápad. Já problém nevidím v ničem. Ale máš samozřejmě pravdu.

(Kousavý, až pasivně agresivní komentář na závěr.)

PŘERUŠENÍ KONTAKTU S TEREZOU

Ačkoli zezačátku působila jako sympatická intelektuálka, co má v oblibě francouzskou literaturu, Tereza předvedla během naší krátké online komunikace takovou míru manipulativního přístupu a v závěru konverzace dokonce tendenci k pasivní agresivitě, že jsem s ní raději okamžitě ukončil kontakt.

Obecně zkrátka platí, že jak zkušenosti s holkama rostou, postupem času roste i schopnost odhadovat osobnost potenciálních partnerek a selektovat ty, se kterými je lepší si prostě vůbec nezačínat.

Na základě naší komunikace netvrdím, že by měla Tereza špatný charakter. Samozřejmě nic netuším ani o motivech jejího chování, zda například tendence k manipulaci vychází z předchozí špatné zkušenosti s chlapama, nebo prostě měla jen blbou náladu. Jediné, co vím jistě, je, že vztah s holkou chovající se tímto způsobem, by nestál za nic.

NA MANIPULÁTORY SI DÁVEJ BACHA!

Při začínajícím vztahu tedy zkuste dávat pozor a odhalte včas potenciální tendenci partnerky k nezdravému manipulativnímu chování. Neříkám, že musíte být paranoidní, ale vždycky je dobrý si dát trochu bacha, než si do života vpustit manipulativní labilní osobu.

LOVU ZDAR!

DOTAZY: info@lovcuvdenik.cz

Tento deník má reálný, autobiografický základ a obsahuje popis událostí, které se skutečně staly tak, jak jsou popsány. Jména určitých míst a osob byla změněna s ohledem na soukromí těchto lidí.